Brainstorm

Hoje acordei me sentindo estranho. Não sei por que, como ou que motivo, só sei que realmente preciso encontrar uma razão pra viver. Noite mal dormida, pensamentos a milhão, planos de vida e morte, vontade de sumir, voltar pro meu planeta natal, porque tenho certeza que não sou daqui, mas a nave mãe deve ter me esquecido pra trás(ou deixado de propósito, vai saber o que aprontei)...

Se sou daqui, não deveria estar solto. Não entendo os seres humanos, não entendo os protocolos sociais, não sei interagir com outros seres que tecnicamente são da mesma espécie. Consigo quando finjo ser igual, mas nem sempre consigo fingir, então acabo me isolando, cada vez mais. Sei que a raça humana é de animais sociais, que precisam de outros da mesma espécie pra sobreviver, mas o que fazer quando os que encontramos pela frente são da mesma espécie mas não "falam a mesma língua" que você?

De novo, comecei esse post ontem, mas não consegui terminar, estou acelerado demais, não estou conseguindo acompanhar nem meus pensamentos, isso que já sou acelerado normalmente, acho que pras pessoas à minha volta eu devo estar louco de vez. Falo de 10 mil coisas ao mesmo tempo, isso pensando em mais 10 mil, me perco fácil na conversa, naquilo que estou fazendo, estou sem conseguir me concentrar mais de 5 minutos em absolutamente nada(motivo pelo qual não postei ontem e "me enrolei" com as duas últimas postagens.).

Fui à psiquiatra hoje, novo ajuste de medicamentos, pedi pra tirar um dos remédios pra dormir, porque eles nem fazem efeito mesmo, ela concordou. Eu sou assim. Se meu organismo "não quiser" ele não dorme e ponto. Independente da dosagem de remédios. Bom, nem preciso falar muito, só que na minha tentativa de suicídio, que foi com medicações(principalmente), só dormi 3 dias e os médicos não acreditaram que sobrevivi, ainda mais sem sequelas à quantidade de remédios que tomei.

Não sei o que sinto, não sei o que quero falar, como diria o poeta Renato Russo "Não sei onde estou indo Só sei que não estou perdido.", mas é mentira. Estou perdido sim, tento não demonstrar mas a cada dia que passa isso fica mais claro pra todos à minha volta...

Sei lá, não sei se terminei o post, mas vai ficar assim mesmo. Se ninguém entender nada não tem problema, nem eu estou me entendendo nesses últimos dias...

Perdido na chuva...

"Depois da tempestade vem a bonança..."

Queria tanto acreditar nisso, mas a tempestade parece ser eterna. Tempestade de pensamentos, idéias, idealizações, sonhos(ou seriam alucinações?), pesadelos, alguns reais, outros não, mas a essa "altura do campeonato" não sei mais o que pensar. As mudanças acontecem muito rápido, não consigo mais acompanhar nem meu pensamento.

Comecei essa postagem domingo, mas não consegui avançar desde então. Não sei o que dizer, o que pensar, vou "vomitar" as palavras conforme vierem e se ficar uma merda, vou publicar assim mesmo.

Muita coisa aconteceu desde domingo. Ciclei várias vezes, dormi "bem" sem descansar, dormi "mal" e descansei, consegui um "fechamento" que precisava, acho que algumas "aberturas" também. Tenho planos de vida e de morte, é só questão de qual vai ser mais forte.

Tenho medo de me envolver, mas não quero ficar sozinho, todos os meus relacionamentos são dignos de filmes, cada um deles, os mais longos e os mais curtos. Sempre muito intensos, intensos até demais. Nunca quis me matar por alguém, mas depois de términos minha vontade de morrer já aumentou.

Nunca fui popular com as mulheres, pelo contrário, sempre fui nerd, esquisito, gordo, feio, anti social, menos quando estava em mania, daí eu era o melhor amigo de todos, não "pegava todas", nunca fui disso, mas mudava MUITO(e ainda mudo) quando entro em crise, não de "virar mulherengo", mas meu jeito com as pessoas, fico sociável, sou "capaz de tudo", bom, quem passa por isso sabe exatamente o que quero dizer. Felizmente hoje em dia consigo perceber algumas coisas que não percebia antes, como uma crise chegando, antes dela "se instalar completamente", mas isso não significa que consiga evitar que elas "se instalem" nem que consigo ficar com meu julgamento "normal" durante elas, e as vezes elas ficam tempo demais...

Minha vida, disse a uma amiga(?) ainda hoje, que daria pelo menos uns 2 "filmes hollywoodianos", sem contar os relacionamentos, que dariam um filme à parte cada um deles.

Não sei o que estou querendo dizer, nem o que pensar, estou confuso, com pensamento acelerado, acho que ninguém vai entender esse post, mas "me cocei" pra terminar pra responder à Saudade, que fez um post pra mim dia 14. Triste saber que passou por isso, não sei o que dizer, vou tentar comentar mais tarde.
Acho que a vontade de morrer que tenho nunca vai passar, talvez um dia conclua esse plano, talvez não. Tudo vai depender do "agora em diante"...

Mudança...

Hoje ajudei uns amigos com uma mudança. Nada de mais, um pouquinho de força, mas depois de uma noite mal dormida, uma consulta médica, de uma médica que por sinal já desistiu de me dar "bronca" pelos meus maus hábitos(que é o "tópico" do dia).

Essa mudança me fez pensar(pensamento acelerado³ é foda) o quanto eu mesmo me prejudico. Fumo, bebo, faço uso de outras substâncias, mais um monte de remédios(que tem dias que nem me fazem piscar quando deveriam me derrubar), mas esses são os hábitos menos prejudiciais, os mais prejudiciais são "internos", pensamentos suicidas(sim, já tenho alguns "planos infalíveis"), planos "mirabolantes", que duram de poucos minutos a poucas semanas, raramente duram mais que isso e quando duram, algo acontece pra me "decepcionar" ou outra crise e lá vou eu abandonar tudo de novo...
Até quando? Será que algum dia vou conseguir concluir algum plano? Ser dono da minha empresa? Terminar a faculdade de física? Mestrado? Doutorado? Constituir família? Que mudanças devo fazer pra conseguir concluí-los? Quais são minhas limitações? Será que vou conseguir concluir algum plano além de suicídio? Sou um paradoxo ambulante. Ao mesmo tempo que faço planos para morrer, os faço para viver. Qual dos dois irá ganhar? Quanto tempo mais vai durar essa "batalha épica de mim mesmo"? Queria "só" essas respostas, alguém as têm pra me dar?

Chuva...

Meia noite e meia, chove lá fora, um dia que foi agradável até certa altura, revi pessoas, uma delas não fazia muita questão, outra que me faz bem, minha prima costuma dizer que nós três somos "o trio energia", nunca entendi isso, pois sempre senti que minha energia é muito negativa. Conversei bastante com essa pessoa, que não via há algum tempo, ele tentou me ensinar malabares, fizemos algumas bolas com balões e arroz porque são melhores que bolas de tênis, mas não sei se deram muito certo. Desabafei um pouco com ele, coisa rara de fazer, ele também o fez, o que também é raro...

Ah, hoje também foi meu segundo dia sem entrar no msn, achei que seria mais difícil, mas preciso disso, ver uma pessoa online e "não poder" falar com ela tem me doído muito. Sei que a magoei, sei que leva tempo pra superar, mas ultimamente tenho tido a sensação que ela não vai conseguir superar ou me perdoar, o que me dói mais ainda, pois a conexão que tivemos não é nada comum. Queria voltar no tempo, desfazer o que fiz, retirar algumas coisas que disse, mas não é possível, infelizmente, e ela não está sabendo lidar com isso, talvez falte maturidade, talvez eu não esteja conseguindo me colocar no lugar dela, não sei, só sei que sinto muita falta de falar com ela, de vê-la, ouvir sua voz. Sei que ela não vai ler, e se por acaso vier a ler não saberá que é dela que estou falando. Mas provavelmente o que tivemos foi um "relacionamento de crise", por isso foi tudo tão intenso...
Bom, vou ficando por aqui, já falei demais, remédios querendo fazer efeito e me "apagar", amanhã tenho médico, exames de rotina, quem sabe apareço amanhã pra contar como foi, senão, até outro dia...

Apenas mais um bipolar

Não criei este blog para tentar explicar sobre esse inferno de doença que é o TAB(Transtorno Afetivo Bipolar) ou TBH(Transtorno Bipolar do Humor), escolha o nome que achar "mais bonitinho". 

Criei pra tentar desabafar, sem precisar me expôr. Talvez em pouco tempo alguns saibam quem sou, talvez nunca descubram. Mas por via das dúvidas não colocarei muitos dados reais sobre mim aqui.

Como este é o primeiro post do Blog, vou falar um pouco de mim. Tenho perto de 30 anos, portador de TBH tipo 1, auto diagnosticado há 7 anos, diagnosticado por um profssional há 6. Passei por "N" médicos até encontrar meu atual psiquiatra, com quem me trato há quase 4 anos. Foram dezesnas de combinações diferentes de medicamentos, dezenas de crises(diagnosticadas, as que ocorreram antes não conto pois não sei quantas foram). São anos de "briga" com o tratamento, quando em mania ou hipo me acho capaz de tudo a ponto de achar o tratamento uma grande besteira, algo desnecessário, mas hoje em dia aprendi a não largar o tratamento mesmo tendo certeza que é inútil.

Tenho tendências suicidas desde a infância, mas tentaviva tive apenas uma, que como podem ver foi frustrada, senão não estaria aqui a escrever esse post. Mas sinto que é só questão de tempo pra que aconteça, e sei que da próxima não será apenas uma tentativa.

Sem muito mais o que falar no momento, não sei a frequência com que vou postar, nem se alguém algum dia irá ler meus posts, mas ao menos eu terei minha maneira de desabafar sem me expôr muito...

Estou em crise no momento, crise que já vem se arrastando há meses e por algumas vezes me colocou na beira do abismo, e mais de uma vez quando eu estava "pulando nele" algo ou alguém me puxou de volta, mas até quando vai ser assim não sei...

E é isso, até uma próxima postagem...